Télétoon Jurassic Park

Ici, imaginez les situations les plus originales possibles ! Nouvelles attaques, nouveaux personnages, nouvelles stratégies... Soyez inventif !

Stade de Lyokophilisation

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Message 30 Juil 2018, 21:40

Télétoon Jurassic Park

Ceci est une reprise parodique de Jurassic Park, le film que je préfère le plus de Steven Spielberg. Au Québec, le titre du film est Le Parc jurassique, mais le doublage demeure en français de France. Voici maintenant les rôles parodiés. Un astérisque viendra représenter les toons s'exprimant en joual québécois, parce que, oui, c'est un cross-over également.
Alan Grant : Ulrich Stern et Yumi Ishiyama (Majoritairement)
Ellie Slatter : Jérémie Belpois, Aélita Schaeffer, Odd Della Robbia et Yumi Ishiyama (Partiellement)
Ian Malcolm : Corey Riffin *, Laney Penn *, Kin Kujira * et Kon Kujira * (Le Grojband, quoi.)
John Hammond : Gontran * (de Défis Extrêmes)
Robert Muldoon : Hugo * (de Défis Extrêmes)
Donald Gennaro : Brian Griffin *
Lex et Tim Murphy : Gumball, Darwin et Anaïs Watterson
Ray Arnold : Chef Albert * (de Défis Extrêmes (Parce que vous avez un meilleur personnage à me proposer ??))
Henry Wu : Corentin * (de Défis Extrêmes)
Dennis Nedry : Peter Griffin *
Gerry Harding : Pops Maellard (de Regular Show)
Juanito Rostagno : Le Roi des Glaces (d'Adventure Time)
Ouvrier des docks : Roger Smith * (d'American Dad)
Monsieur ADN : Lui-même
Voix-off de Richard Kiley : Andrew Lincoln
Lewis Dodgson : Benson Dunwoody (de Regular Show)
Bénévole sur le site de fouille : Jérémie Belpois (Au début)
Jeune garçon sur le site de fouille : William Dunbar

Note : Ce message est sujet à des rallongements pour limiter le nombre de réponses. Une réponse sera affiché si le message atteint la limite des 60 000 caractères.

Isla Nublar, 190 KM à l'Ouest du Costa Rica
Une grande cage arrive, soutenu par un chariot élévateur, à un enclos de béton sécurisé. Hugo, humain garde-chasse, dirige l'équipe de chargement qui pousse la cage vers une entrée. Un employé grimpe ensuite dessus et l'ouvre tranquillement, mais la créature s'y trouvant fonce vers la sortie et provoque le détachement de la cage et la chute de l'employé. Ce dernier est alors traîné vers la cage par la créature. Hugo tente de le sortir de là, tandis que le reste de l'équipe commence à électrocuter la créature avec leurs tasers. Cette dernière demeure pourtant têtue à s'emparer de sa victime et la manger.
H : TRUCIDEZ-LA ! TRUCIDEZ-LA !!!
Mais c'est peine perdue et l'employé échappe au secours d'Hugo pour finir de toute évidence dévoré dans d'atroces souffrances.
...
Mine d'ambre, République Dominicaine
Brian Griffin, chien anthropomorphe avocat, arrive à bord d'un radeau tiré par une corde. Le Roi des Glaces, sorcier contre-maître, l'accueille.
Brian : Bonjour, Roi des Glaces.
Roi des Glaces : Bienvenue.
Brian : Que c'est qu'on m'a dit à l'aéroport ? Gontran n'est pas là ?
Roi des Glaces : Il demande qu'on l'excuse.
Brian : La famille de cet ouvrier demande 20 millions de dollars pour dommages et intérêts, pis tu m'dis que Gontran n'est pas venu me voir ??
Roi des Glaces : Deux de ses amis divorcent.
Brian : Mais faut régler c'te problème, maintenant ! Les assureurs... (Glisse.)
Roi des Glaces : Ça va ?
Brian : Oui. Mais les assureurs estiment que l'accident a soulevé des questions sur la sécurité du parc. J'ai promis de faire faire une inspection.
Roi des Glaces : Mai Gontran déteste ces inspections. Ça ralentit les travaux.
Brian : Oui mais...
Un ouvrier arrive et informe le Roi des Glaces que les mineurs ont trouvé un moustique dans l'ambre. Lui et Brian se dirigent au lieu concerné.
Brian : Si des experts donnent leur aval sur le parc, les assureurs vont arrêter de chialer. J'ai eu le Grabujband, mais ils les trouvent trop excentriques. Ils veulent Ulrich Stern pis Yumi Ishiyama.
Roi des Glaces : Stern et Ishiyama ? Ils ne quitteront jamais le Montana.
Brian : Pourquoi ?
Le Roi aperçoit le morceau d'ambre et s'exclame puis le prend dans sa main.
Roi des Glaces : Parce que Stern est comme moi. Lui et sa copine sont des fouilleurs.
...
Badlands, Montana
Une troupe de Kadiciens, humains paléontologues, sont en train de déterrer un squelette de dinosaure lorsqu'on appelle deux d'entre eux.
Aélita : Ulrich ! Yumi ! On est prêts à réessayer !
Ulrich se lève : Je haïs les ordinateurs.
Yumi : C'est réciproque.
Le jeune couple descend la colline vers le campement. Deux autres Kadiciens envoient une sonde dans le sol.
Y : Faut attendre longtemps ?
Jérémie : La réponse devrait être immédiate. On envoie la sonde dans le sol et l'ossement nous répercute l'image. (Allume l'écran.)
Un squelette de vélociraptor apparaît.
J : Le nouveau programme est incroyable ! Si ça continue, dans quelques années, on n'aura même plus besoin de creuser !
U : Où sera le plaisir, alors ?
Y : Oh ! Des contractions post-mortem des ligaments postérieurs ! Vélociraptor ?
U : Oui, la forme est bonne. Regardez...
L'écran se brouille un peu.
J : Qu'est-ce que t'as fait ?
Y ricane : Il l'a touché ! Ulrich a une incompatibilité avec les machines !
U : Ouais, elles m'en veulent vraiment. Eh, regardez les os en mi-lune ! C'est pas étonnant que ces moustiques aient appris à voler.
Les Kadiciens rient.
U : Non, sérieusement ? OK, peut-être que les dinosaures ont plus de choses en commun avec les oiseaux qu'avec les reptiles. Regardez cet os pubien tourné vers l'arrière, comme un oiseau ! Et ces poches d'air dans les vertèbres, comme un oiseau ! Et même le mot raptor veut dire « oiseau de proie ».
??? : Ça n'a pas l'air très effrayant.
Ulrich se retourne vers William Dunbar, qui a lancé cette réplique, et le fixe d'un air « C'est à moi qu'tu parles ? ».
W : C'est juste comme un gros dinde !
U : Un dinde, oui.
Y : Oh non.
U : OK, alors... Imagine-toi à l'air crétacé. Tu te retrouves face à cette « dinde » puis tu ne bouges plus. Tu te dis que sa vision est basé sur le mouvement comme le T-Rex et qu'il t'oubliera si tu ne bouges pas, mais non ! Pas le vélociraptor. Il te fixe dans les yeux et toi aussi. C'est à ce moment que l'attaque survient. Pas de face, mais par les côtés. (Imite le geste avec ses index.) Des 2 autres raptors que tu n'avais même pas encore vu. Le vélociraptor organise un schéma de groupe coordonné. Il est sorti en force, ce matin-là. Ensuite, il feint l'air et il te l'insère avec ça (Sort une griffe.). Une griffe rétractile de 20 cm, coupante comme un rasoir. Il ne prend pas la peine de te mordre la jugulaire, comme le lion. Non. Il t'entaille... ici (Griffe ses pectoraux.). Ou ici (Griffe les jambes).
Y tout bas : On, Ulrich...
U exhibe le ventre de W : Il t'ouvre peut-être le ventre (Griffe son bas-ventre.) qui déverse tes intestins. (William recache son ventre avec gêne.) Le pire, c'est que... tu es vivant... lorsqu'il te dévore. Alors, essaye de te montrer un peu plus respectueux.
W rembarré : OK.
Ulrich sourit puis retourne à la colline avec Yumi.
Y : Ulrich. Si tu voulais faire peur à William, t'aurais aussi pu lui mettre un pistolet sur la tempe.
U : Oui, mais il me fait penser à un gosse ! T'en veux un comme ça ?
Y : J'en veux pas un comme ça, mais un enfant de cette espèce serait passionnant, Ulrich. M'enfin, qu'est-ce que t'as contre les gosses ?
U : Écoute, Yumi. Ils hurlent, foutent la merde et coûtent chers.
Y : Minable, minable...
U : Ils puent.
Y : Quoi ? Mais d'où sors-tu ça ?
U : C'est vrai ! Les bébés chient dans leurs couches culottes.
Un hélicoptère arrive soudainement et interrompt leur conversation. La sable affecte les fossiles déterrés.
U descend la colline : COUVREZ TOUT !
Y le suit : ARRÊTEZ !
Tandis que les Kadiciens cachent les fossiles, Ulrich fait signe au pilote d'arrêter l'hélico. Ce dernier lui fait signe d'aller à sa roulotte.
U entre et aperçoit un humain obèse : Mais qu'est-ce vous foutez là ??
Humain obèse se retourne avec une bouteille de champagne : Hein ?
Le bouchon de liège se libère de la bouteille.
U : Eh ! On l'avait mis de côté !
Humain obèse sourit : Pour aujourd'hui. Ça, j'peux vous l'assurer !
U : Nom de dieu, pour qui vous vous prenez ??
Humain obèse [milliardaire] : Gontran de Défis Extrêmes ! Et je suis ravi de vous rencontrer enfin en personne, Ulrich Stern.
U écarquille les yeux : Vous êtes... Gontran ?
Gontran : Oui. 50 000 piasses par année ont été bien dépensées.
Yumi entre furieuse, en compagnie des deux génies et d'Odd Della Robbia.
Y : Bon alors, qui est ce trou-du-cul ??
U à Gontran : Euh, je vous présente mon amoureuse et nos amis...
Y : Ishiyama.
J : Belpois.
A : Schaeffer.
Odd : Della Robbia.
U : Les amis, voici euh... Gontran. De Défis Extrêmes.
Gontran : Bonjour, jeunes gens.
Y d'un air « Oups ! » : Euh... j'ai dit « trou-du-cul » ?
Gontran : Qui veut du champagne ?
Y : Laissez, je m'en charge.
Gontran : Non, non, c'est beau. Je me débrouille très bien dans la cuisine.
Il rince des verres.
Gontran : J'vas aller drête au but. Vous m'plaisez ! Tous les cinq. Moi, c'est le genre de chose que je sens immédiatement ; c'est un don. Gni hi ! (Fixe les lyoko-guerriers pendant 3 secondes sans rien dire.) Chais pu c'que j'voulais dire... Ah, oui ! Ça m'revient ! Je possède une île au large du Costa Rica. J'ai eu la concession du gouvernement et j'ai consacré les 5 dernières années à la création d'une sorte de réserve biologique. Une vrai réussite. J'ai dépensé sans compter. À côté, celle que j'ai acheté à Banff a l'air d'un parc de marde ! Gné hé ! Pis chuis sûr que nos attractions vont faire triper les enfants que l'tabarnak.
U : Mais c'est quoi ?
Y : Des adultes modèle réduit, chéri.
Gontran : Pis pas juste lé enfants, tout le monde. On ouvre dans 1 an. Ben, si les avocats n'ont pas eu ma tête sur leur bureau. J'aime pas vraiment çô, lé avocats. Pis vous ?
U : Euh...
Y : Nous, on...
O : J'en connais pas.
Gontran : Ben, moé si, pourtant. Pis un qui m'gosse vraiment, c'est celui qui r'présente mé investisseurs. Y dit qu'y insistent pour avouère un avis extérieur.
J : Mais quel genre d'avis ?
Gontran : Ben, le vôtre, pour vous mettre le pouin su' lé i. J'veux dire, avouons qu'dans vot' domaine particulié, vous êtes dé sommités. Et si j'pouvais vous persuader de donner vot' aval su' l'parc. Voyez c'que j'veux dire, approuver mon projet, m'pondre une 'tite attestation, j'termin'rais plus vite. Enfin, din 'é temps.
A : Pourquoi se fieraient-ils à notre avis ?
U : De quel genre de parc s'agit-il ?
Gontran lui donne son verre de champagne : C'é pile dans vos cordes.
Ulrich prend son verre.
Gontran : M'as vous dire : pourquoi ne v'nez-vous pô justement y pôçé tous lé cinq l'week-end ? J'voudrè avouère l'opinion de trouhô paléobôtanistes aussi. Ha ha ha ! (Donne un verre à Y.) J'é un jet qui vous attend à Chotto. (Donne les trois derniers verres.)
U : Euh, écoutez, je suis désolé, c'est impossible.
O : Ouais, nous...
Y : ...venons de mettre à jour un nouveau squelette...
Gontran verse le champagne dans son propre verre : J'pourrais vous donner comme compensation le financ'ment total de vos fouilles.
U : Et c'est une époque de l'année...
A : Oui, le moment est mal choisi.
Gontran avec la tête ci-dessous : Pour lé trois prochaines z'années.
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Les lyoko-guerriers, face à cette réplique, font les gueules ci-dessous...
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...et cèdent.
J avec la tête ci-dessous : Allez, c'est trop beau comme offre pour refuser !
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U avec ce visage : Oui, justement...
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Y : Où est l'avion ?
U : Oui, c'est d'accord !
Gontran enthousiaste : À la vôtre !
U : C'est d'accord.
Les couples s'enlacent de joie. Odd rit.
...
San José, Costa Rica
Benson Dunwoody, machine à bonbons anthropomorphe millionnaire, descend d'un taxi avec, en main, une sacoche en cuir, et, à l'épaule, un sac à dos. Il doit rencontrer Peter Griffin, humain obèse informaticien, à un restaurant plein air. Ce dernier, dégustant des crudités mexicaines, l'appelle.
Peter Griffin : Oh ! Benson !
Quelques personnes aux alentours regardent le concerné puis reprennent leurs occupations sans se préoccuper de lui. Ce dernier s'assoit à la table avec Peter.
Benson s'assit : Ne dites pas mon nom.
Peter : Benson ! Benson est parmi nous ! Benson, yé là ! (Regarde Benson qui affiche un air découragé.) Tout l'monde s'en sacre ! Yé beau, vot' chapeau ! Vous voulez r'ssembler à un agent secret ? Faque ?
Benson lui donne la sacoche : 750 000. Et 50 000 à la livraison pour chaque embryon viable, soit 1 million 5 si vous arrivez à sortir les 15 espèces de l'île.
Peter : Shnahahahahahaha ! Oh, j'l'é auré toutes.
Benson précise en rappel : Et n'oubliez pas, il faut des embryons viables. Ils ne nous servent à rien s'ils ne survivent pas.
Peter : Pis comment voulé-vous qu'j'lé transporte ? (Au sac.) Shnahaha, ma beauté !
Benson sort et montre la cannette de mousse à raser : Le fond s'ouvre en se dévissant. (Ouvre la cannette.)
Peter : Gnahahahaha, c'est nice. Oh my god !
Benson : Il y a un compartiment réfrigéré...
Peter : Gnahaha ! Oh oui, c'est débile !
Benson : Ça peut même être contrôlé par les doigts.
Peter : Faites-moé vouère.
Benson sourit : Tenez.
Peter prend de la mousse : Ho ho ho !
Benson redevient sérieux : Il y a assez de réfrigérant pour 36 heures.
Peter : Sans menthol ? Hé hé hé ! (Pose la mousse sur une tarte.)
Benson : Et les embryons devront être livrés ici à San José avant.
Peter devient sérieux : Ça dépend d'vot' gô du bateau. 19 heures demain souère, quai est. À vous d'vous assurer qu'y y s'ra.
Benson sourit : Comment comptez-vous tromper la surveillance ?
Peter enthousiaste : J'é un créneau d'18 minutes pour tout fère. 18 minutes pis vot' compagnie gagne plus d'10 ans d'recherche.
Serveur arrive avec un reçu : Gracias, senior.
Peter : Soyez pô radin avec moé, Benson. Gontran ô déjô fète l'éreure.
Il croque un ananas.
...
L'hélicoptère de Gontran survole l'Océan Pacifique en direction Ouest pour Isla Nublar. À son bord : Gontran, Brian, Ulrich, Yumi, Aélita, Jérémie, Odd et le Grojband (Grabujband pour le joual).
Corey Riffin (Geoffroy Lamèche pour le joual) : Faque vous cinq, vous déterrez lé dinosaures ?
Y : Ha ! Euh...
U : On essaie.
Kin (King) et Kon (Kong) Kujira bavent à la vue des cuisses exhibées de Yumi et Aélita.
Gontran : Y faudra vous z'habituer aux Grabujband. Certains d'entre sont un peu weird. Surtout pour dé mathématiciens.
Laney (Laurie) : Chaoticiens ! Chaoticiens en réalité. Mais Gontran n'adhère pô la théorie du chaos. Surtout en ce qui concerne son p'tit projet scientifique.
Gontran : Hostie ! Aucun d'vous quat' n'a pu prouver ses...
Kong veut toucher la cuisse de Yumi.
Gontran lui tape la main : Heille, on fait pô çô sans l'accord d'la fille.
Corey à Y et A : Mesdames, avez-vous des connaissances sur la théorie du chaos ?
Y : Non.
King : Les attractions anormales ?
A : Non.
Laney : Incroyable.
Gontran agacé, à Brian : Moé, j'amène dé savants ! Vous, dé rock stars !
Brian est exaspéré.
Gontran regarde par la fenêtre, avec ce visage : Ouh ! On arrive !
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La bande arrive à Isla Nublar. Et l'heure de la musique de John Williams.
(https://www.youtube.com/watch?v=tTMtNly-A-M)
Gontran : Oh. Mauvais vent. On oit s'poser tou'suite.
Ulrich n'attache sa ceinture qu'en la nouant. Laney en rie, mais Ulrich lui lance un livre dans la gueule, ce qui la fait pleurer.

À finir.

Stade de Lyokophilisation

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Message 21 Nov 2018, 05:18

Re: Télétoon Jurassic Park

Tous descendent de l'hélicoptère et embarquent dans des Jeeps.
Gontran : Tout est installé, Brian. J'ai dépensé sans compter. Faque, détends-toé et profite du week-end.
Brian : C'est pas un week-end de vacances. C'est une enquête très sérieuse sur la fiabilité de c'parc-là ! Si dans 48 heures, les investisseurs ne sont pas convaincus, je l'serai pô plus. J'te f'rai fermer, Gontran.
Gontran confiant : Dans 48 heures, c'est toé qui va t'excuser. (Petit rire)
...
La bande arrive dans des plaines comme dans le film. Les deux voitures s'arrêtent. Ulrich tourne la tête et fige sa gueule.
Y : Ulrich. Cette variété de vériformans ont disparu depuis... le crétacé. Enfin, c'est impossible que...
Ulrich prend sa tête et la fait tourner.
Y : Quoi ?
Elle voit et fige aussi sa gueule. Un dinosaure est planté devant eux.
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Et ils imitent plus ou moins ces gueules de cons. (J'niaise.)
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Geoffroy flabergastré* : Ce gros fou a réussi.
U : À la poubelle, les théories de sang-froid sur eux. Ils ont du sang chaud.
Y : Son cou mesure combien ? 7 ? 8 mètres ?
Gontran : Brachiosaure, 9.
U : 9 mètres !
Brian avec cette tête : On va gagner du cash avec c'te parc !
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Laurie ricane nerveusement.
Y : Ils sont rapides ?
Gontran : Le T-Rex court à 40 Km/h.
J et A : Un T-Rex ?!?
O : Vous avez un T-Rex ?!?
Gontran : Oui.
U : Répétez ?
Gontran sourit avec cette tête : Oui, on a un T-Rex !
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Aélita, hypoglycémique, tombe épuisée à cause de l'excitation. Jérémie lui injecte de l'insuline dans l'abdomen. La jeune rose se sent mieux.
Gontran : Mes amis ! Bienvenue... à Jurassic Park !
TANANAAAAANAANAAAAAAAAA ! TANANAAAAANAANAAAAAAAAA ! TANANAAANANANAAAAA !
Tous admirent les dinosaures.
U : Ils se déplacent en troupeaux ! Ils se déplacent en troupeaux !
Gontran se baisse, souriant.
U : Comment avez-vous fait ?
Gontran : M'a vous montrer çô tout d'suite !
...
La troupe arrive au centre des visiteurs.
Gontran : Bonjour ! La parc d'attractions le plus futuriste du monde ! Pas juste les visites animées, tous les parcs en ont. Non ! Nous avons des attractions vivantes hallucinantes du tabarnak ! J'ai dépensé sans compter, 'sti ! Gné hé !
A : T'en pense quoi, Ulrich ?
U : (Soupir) Notre métier est fini.
Geoffroy : Vous voulez dire éteint ?
Ils se dirigent dans le petit cinéma et visionnent le petit film.
Gontran vidéo : Bonjour, Gontran.
Gontran : Oh, attends. J'ai des répliques.
Gontran vidéo : Oh, bien, bien. Merci. Mais comment suis-je arrivé icitte ?
Gontran : Laisse-moi te montrer. D'abord, il me faut une goutte de ton sang. TON sang.
Gontran vidéo : Ah bon ?
Reste de la vidéo : https://www.youtube.com/watch?v=uGKRYYgCPjY&t=9s
Gontran : Tout çô, c'est provisoire. Y aura des bom-boms. Mais bon, la visite continue !
Les sièges se déplacent. Ils voient les scientifiques.
Brian : C'est flabergastrant, çô ! Ces personnes sont-tu anima-érotiques ?
Gontran : Non, on n'a pas d'animatroniques. Ce sont les vrais artisans de Jurassic Park !
U voit un œuf : Une minute ! Peut-on voir les œufs ?
Y : Oui, peut-on ?
Gontran : Bientôt, bientôt.
Mais les jeunes se détachent.
...
Ils débarquent dans la salle des œufs.
Gontran : Salut, Cameron.
Cameron : Salut, Gontran.
U voit un œuf : Oh, regardez !
Lyoko et Groj : Wow !
Cameron : Oh ! Parfaitement dans les temps ! J'espérais qu'il naîtrait avant que j'aille au bateau !
Gontran : Cameron, pourquoi tu ne m'as rien dit ? J'insiste pour être là !
Le dinosaure éclot de son œuf.
Gontran : Allez mon bébé, sors ! Tu peux sortir ! Tu peux sortir ! Oui, c'est ça !
Yumi pleure de joie.
Gontran : Leur mémoire fixe la première personne qu'ils voient en venant au monde. Ça m'aide à avoir leur confiance. C'est pour ça que j'ai assisté à toutes les naissances de toutes les petites créatures de cette île.
Kin : Mais sûrement pas les naissances dans la nature.
Cameron : Oh non. Y a pas de naissances dans la nature.
Kin : Pourquoi ?
Cameron : Ce sont tous des femelles. Même le T-Rex. Évitez de le désigner au masculin.
U : Mais on dit LE T-Rex. Peu importe. Quelle est sa température ?
Cameron : 32,7.
A : Comme le termite ?
Geoffroy : Comment savez-vous que ce sont des filles ? Vous checkez leurs entre-jambes ?
Cameron : Oh non. On leur refuse le chromosome mâle, c'est toute.
J : Refuser ?
Geoffroy : Gontran. Ce genre de contrôle n'est pas possible. La vie ne peut pas être contenue. Elle prend le large, renverse les barrières, découvre de nouveaux horizons... En tout cas, c'est comme ça.
Gontran : C'est comme ça. (À U et Y.) J'ai pas compris un mot de ce qui vient d'radoter.
Cameron : Vous insinuez que des femelles peuvent se reproduire elles-mêmes ?
Geoffroy : Non, je dis que la vie trouve toujours un chemin.
U tient le bébé dinosaure : De quelle espèce s'agit-il ?
Cameron : Oh. C'est un vélociraptor !
U écarquille les yeux : Vous avez créé des raptors ?
Cameron hoche la tête que oui. Ulrich fixe le bébé raptor dans ses mains, il pousse un cri digne d'un dino-bébé.

À suivre...

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