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LW-Quentin, administrateur de codelyoko.net

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Message 07 Sep 2005, 17:00

Et encore, y'a pire quand ils parlent des "noirs"...

Ce fesait dans le genre :
"Le bilan annonce 60 morts..."
"Ca ne concorde pas, certain annonce plus de 10.000 victimes!"
"Ha, oui...! Mais, c'est normal... Ils comptent les noirs!"
"Mais, c'est immorale!"
"Hé hé ! L'autre ! Il compte les noirs ! Ha ha ! Et pourquoi pas les chiens, les chats !"
"C'est raciste, ça se fait pas!"
"Hé ! Chacun sont truc ! Vous vous les faites cramer et vous les jeter dans la rue!"
"Ha... Ca, c'est pas nous, c'est Sarco!"

Voila... Alors je garanti pas tous... C'est vraiment au niveau de ma mémoire tres approximative ^^"
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Chasseur de Frolions

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Message 24 Sep 2005, 15:57

Tiens allez, une anti américain ^^

Quelle est la différence entre Dieu et Bill Gates
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates,lui
AH! ONIZUKA!!!!!
Mais d'ou sort-il, ce cafard?

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Tueur de Krabes

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Message 26 Nov 2005, 13:18

Une blonde participe a un quizz d'intelligence. le présentateur lui pose les questions suivantes:

1) Combien de temps a duré la guerre de 100 ans

- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2) Dans quel pays se trouve la +panama hut+

- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur

La blonde demande l'aide du public

3) Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre

- janvier
- septembre
- octobre
- novembre

La blonde décide d'appeler une amie blonde

4) Quel est le prénom du roi Georges IV

- Albert
- Georges
- Manuel
- Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5) De quel animal les ïles canaries tirent-elles leur nom?

- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque

La blonde répond mal et est éliminée

Pour votre information et juste au cas où, voilà les réponses:

1) La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1137 à 1453)
2) La Panama Hut est en Equateur
3) La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4) Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936
5) Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles Canaries signifient les îles du phoque.
Alors ? Une petite teinture ?


C'est une blonde de 22 ans, très jolie qui doit passer un oral d'anglais pour son bac. Elle arrive au lycée, toque à la porte et entre. Là l'attend l'examinateur, beau gosse, les cheveux gominés et le corps bodybuildé. Il l'invite à s'asseoir et ces deux êtres parfaits commencent à se déshabiller du regard. L'examinateur lui demande alors:
- Ecoutez mademoiselle, je ne sais pas quoi faire: je vous pose des questions ou je vous donne un rendez-vous? La blonde, rougit et gênée, baisse la tête:
- Je préfèrerais un rendez-vous... Et l'examinateur:
- OK, mademoiselle à l'année prochaine alors!


C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande:
- Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse... Et un des deux cantonniers répond:
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.


C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint. Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder! Voyons voir... S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel. Si vous l'abandonniez, la boite coulerait! S'adressant au 2ème:
- C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise! Alors il se retourne vers le troisième:
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.
- Quoi!! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!
- Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?
- Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...
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Grand Maître du lancer d'éventail

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Message 26 Nov 2005, 14:57

pas mal du tout surtout la 1e

c'est un gars qui bosse sur un chantier et qui va voir le chef
_ C'est plus possible, j'en ai marre, ma brouette fait tout le temps "couic...couic.....couic......couic....couic"
_VOUS ETES VIRE!!!
_ben pourquoi? C'est pas moi, c'est la...
_non, c'est pas la brouette, c'est de votre faute! Ele aurait du faire "couicouicouicouicouic..."
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Chevaucheur de Mantas

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Message 26 Nov 2005, 17:55

Une qui me passe par la tête:

Pendant la seconde guerre mondiale, un bon matin, deux généraux, un français et un allemand discutent comme deux bon vieux ennemis:

Général allemand:
"Tuch doiss savoirrr que less ssauldats allemmands sont biein plous disziplinés et obéisssants que less bovres zoldats vfranssais, nein?"

Général français:
"Certainement pas! Je suis persuadé du contraîre. NOUS sommes bien plus disciplinés que vous, il n'y a aucun doute là dessus...!"

Général allemand:
"Arzs non, z'y zuis zcerdain dou kontrraire!"

Général français:
"Et bien puisque tu le dis, prouve le moi, on verra alors qui est le plus malin des deux!"

Général allemand:
"Pas dou broblèmmes... Hey toa là bass!... Vienss voirrr bar issi!..."

Soldat allemand:
"A vosz sordrres monn zgénérralle!"

Général allemand:
"Tirrre doi unne balle dansz la dête, tout dou szouite!"

Soldat allemand:
"Biein, moun zgénéralle!"

*pan*

Général allemand:
"Tou voisz? Z'y zouis zerdain que toués szoldats frrranssais n'y soueraient point kapabllesz d'aubéiirrrr à toués orrrdresz. C'y à touon dour baindenant..."

Général français:
"Aucun problème. Tu vas voir qui est le maître ici!..."
"Hé toi là bas!... Ramène toi ici, et en vitesse!"

Soldat français:
"A vos ordres mon général!"

Général français:
"Tire toi une balle dans la tête, c'est un ordre!"

Soldat français:
"Euh... Mon général... 8 heures du matin et vous êtes déjà bourré?!..."

Interprète des textes sacrés

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Message 04 Déc 2005, 03:07

Un parallèle amusant entre le mariage et l'informatique : Petite amie / Fiancée / Mariage !


L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCÉE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.
Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en ÉPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. Ça occupe tout l'espace, et ÉPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit.

Bien qu'il ne les ait pas commandées, ÉPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMÈRE, BEAUPÈRE et BEAUFRÈRE. Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*).

De plus, lors de la désinstallation d'ÉPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS. Une solution à ce bug semble être PROCÈSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme à de nombreux défauts, il existe différentes fonctions pour se prémunir:

Installer PRÉSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme MORPION. À changer régulièrement.

Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou ÉPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.
Ces deux options sont cumulables sans risque de conflits installables sur tous types de version.

Recommandations :

Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du programme).

En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées.

En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme ÉPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n'importe quelle version de PETITEAMIE.Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRÉEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.

Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits.

J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller.

J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.

Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisées est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.

Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:
Un bouton "Ne me reparle pas de ça"
Un bouton "Silence" ou "Minimiser"
Une fonction de mise en veille
Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin sans perte de CA$H, ni d'autres objets.
Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers ÉPOUSE
Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler).


****** PRÉCAUTIONS GÉNÉRALES ******

ÉPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAÎTRESSE 1.1 avant de désinstaller ÉPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation complète automatique.
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Les 3 derniers épisodes diffusés sont en ligne ici
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Grand Maître du lancer d'éventail

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Message 04 Déc 2005, 14:13

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Lyokofan

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Message 19 Déc 2005, 10:21

Pourquoi les blondes ont elles les cheveux longs?

Réponce



C'est pour cacher la valses d'airbague quelles ont sur la nuque
guilaume
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Grand Maître du lancer d'éventail

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Message 07 Jan 2006, 16:31

une petite leçon de vie ...

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à coté d'elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie.
Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter et a chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.

Les morales de cette histoire sont que: une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de fermer sa gueule.
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Tueur de Krabes

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Message 20 Jan 2006, 22:07

Délire ! C'est trop fort !
Moi j'en ai une autre

C'est deux squellettes qui se pèsent. Le premier monte sur la balance puis regarde son poid. Il se retourne puis dit à l'autre squellette
- Je crois qu'on devrait arrêter notre régime !
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Tueur de Krabes

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Message 22 Jan 2006, 02:02

C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir. +Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !+

Un homme est en train de boire un café.
- Garçon, un sucre s'il vous plaît ! <
- Voilà Monsieur.
- Garçon, un sucre s'il vous plaît
Voilà Monsieur.
- Garçon, un autre sucre, s'il vous plaît !
- Mais enfin, Monsieur, c'est le troisième sucre que vous mettez dans votre café.
- Je sais bien, mais ils fondent tous...


Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.


Un Belge se rend chez le Docteur :
-Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !


Pourquoi n'y a-t-il jamais de salières sur les tables belges ?
R: Parce que la maîtresse de maison trouve vraiment trop difficile de faire rentrer le sel par ces petits trous !
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Futur Lyokofan

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Message 22 Jan 2006, 02:05

no comment pour les 2 dernieres... :roll: lolll
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Grand Maître du lancer d'éventail

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Message 22 Jan 2006, 16:57

pas mal, pas mal

pourquoi les blondes ont-elles le front plat et les oreilles décollées ??

parce que... ah, ben oui (se tape sur le bront), que je suis conne (remet ses cheveux derriere les oreilles)
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Tueur de Krabes

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Message 29 Jan 2006, 13:59

lol

Trois blondes sont au bord d'une rivière. Il y a du courant et se demande comment traverser. D'un coup un génie apparaît devant elles
- Je suis le génie de la rivière, je peux vous exausser un veu chacune
La première blondes dit :
- Je veux traverser la rivière intelligement
Le génie la transforme en poisson et elle traverce la rivière
La deuxième blonde dit :
- Je veux traverser la rivière plus intelligement !
Le génie lui fait apparaître une barque et elle traverce la rivière
La troixième blondes dit :
- Je veux traverser la rivière encore plus intelligement !
Le génie lui montre le pont qu'était à côté...
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Le Guerrier Noir

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Message 19 Fév 2006, 22:32

A moi ^^ >>
C'est un pirate et son perroquet coco qui entrent dans un bar.Le pirate commande a boire:
-Une bonne bière patron.
- tiens.
Le perroquet repete alors ce que venait de dire le pirate.
- UUUUUUuuuuuuuUUUnnnneeeuuuuhHHH bièreuuuh Pattrrrrron !
Le pirate n'aimant pas que l'on se moque de lui menace le piaf de le déplumer la prochaine fois qu'il reviendra commander une bière.
Le lendemain, le duo revient et le pirate commande la meme chose que la veille.Le perroquet repète.Le pirate le déplume^^.Une semaine plus tard.Le pirate revient bredouille de son navire et va se souler au whisky il en commande donc un verre.
- Un whisky chef.
Le perroquet repète et le pirate promet de lui clouer le bec a la prochaine imitation !Le lendemain ils reviennent le pirate commande et le perroquet repète ! Le pirate lui clou le bec....Le perroquet, le bec cloué, regarde jésus cloué des mains aux pieds et lui demande:
-Toi aussi tu voulais un whisky ?


Mdrrrrr !^^
Quand on pensait que l'argent faisait le bonheur..
A présent on sait que seul le bonheur fait le bonheur.
Tous nos désirs, tous nos voeux,
On les touchera du bout des doigts...
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Grand Maître du lancer d'éventail

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Message 20 Fév 2006, 09:03

ya plein de variantes de celle la ^^

entendue aux guignols hier:
c'est une petite fille qui demande à son père (noir)
_papa papa je peux jouer avec ton zizi, s't'euplait papa hein dis je peux ??
_bon, d'accord, mais t'éloigne pas trop !
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Maître des énigmes

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Message 24 Fév 2006, 01:14

Un scorpion demande à une grenouille de l'aider à traverser une rivière. La grenouille lui dit : "J'ai peur que tu me piques". Le scorpion lui répond : "Si je te pique, je me noierai". La grenouille accepte. Mais au milieu de la rivière, le scorpion pique la grenouille. A l'agonie, elle demande "Je ne comprends pas pourquoi tu as fait cela". Le scorpion : " Tu ne comprends pas ? C'est parce que tu fais de la théorie des jeux, pas moi."
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Grand Maître du lancer d'éventail

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Message 24 Fév 2006, 12:06

heu j'ai pas capté non plus là
(mdrrr comment faire un bide)
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Tueur de Krabes

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Message 24 Fév 2006, 12:07

Parceque la grenouille s'amuse avec les theorie du fait que si il le pique il se noye.

Heu c'est un scorpion qui veux ce suicide?
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Tueur de Krabes

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Localisation: Dans une région de France connu pour sa choucroute !

Message 05 Mar 2006, 19:16

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil


C'est une blonde qui est dans une mercedes et elle est sur l'autoroute.
Elle dépasse une camionneur et lui fait un signe avec un grand sourire du style "Moi j'ai une mercede-seuh"
Le chauffeur la regarde et acélère.
Mais la blonde recommence son manège 3 fois.
A un moment, le camionneur est exaspéré, n'y tenant plus, il coupe la route à la blonde et la fait sortir de sa voiture.
Il trace un cercle avec une craie et dit :
-Voila, si tu sort du cercle je te pête la gueule.
Et, il commenca à s'acharcher sur la voiture. Il est gros et très fort. D'un seul coup de poing, il enfonce le capot.
La blonde se met à rire.
Ensuite, il casse les vitres.
La blonde continue de rire.
Le chauffeur fou va chercher de l'essence dans son camion, en asperge la mercedes et y met feu.
La blonde est tordue de rire.
-Mais pourquoi tu te marre ? J'ai défoncé ta bagnol, une mercedes et toi tu te poile ! T'es pas normale !
-Je rigole parce que pendant que tu cassais ma voiture je suis sortie 3 fois du cercle


A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisée


Trois hommes discutent. Le premier dit
- Moi ma femme, avnt d'accoucher elle à lu les deux orphelins et elle a eu des jumeaux !
Le deyxième dit
- Ma femme c'est pareil, elle a lu les trois mousquetaires avant d'accoucher et elle a eu des triplés !
Le troixième homme s'écrit alors
- Non de dieu ! Faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle lit ALI BABA ET LES 40 VOLEURS !!!!!!


Comment faire pour amuser une blonde pendant longtemps ?


Réponce en bas
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Réponce en haut
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Futur Lyokofan

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Message 19 Mar 2006, 17:26

J'ai rien compris a ta blague et ou est la réponse .

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Tueur de Krabes

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Message 19 Mar 2006, 19:15

Bon, vaut mieux pas embêter plus longtemps Oliviana nan ?

Dans l'armée, un homme veut quitter l'armée. Il va au bureau du général et dit en le saluant à la façon militaire
- Chef, j'veux quitter l'armée !
- Pour ça, tu dois répondre à trois question, explique le général, la première : tu es tranquilement dans ton fauteuil en train de lire ton journal quand une mouche viens t'embêter. Que fais-tu ?
- Je prend mon journal et je tape dessus ! Répond le soldat
- Bien, bien. Deuxième question : tu fais un safari dans la jungle quand un lion viens t'attaquer. Que fais-tu ?
- Je prend mon fusil et je tire entres les deux yeux ! Répond l'homme
- Bonne réponce. La dernière : à la cantine, tu prend des choux ou des brocolis ?
- Les deux mon général !
- Bravo ! Félicite le chef, tu peux quitter l'armée
L'homme salue le général et sort de son bureau. Il va chez son copain un peu débile
- Alors, alors ? Demande celui-ci, c'est quoi les réponces ?
- Eh ben, la première c'est : je prend mon journal et je tape dessus ! La deuxième c'est : je prend mon fusil et je tire entre les deux yeux ! Et la dernière c'est : les deux mon général !
- Ok, ok ! Bon j'y vais !
Le fou salue son ami et entre dans le bureau du général
- Chef, j'veux quitter l'armée !
- D'accord mais pour celà, tu dois répondre à trois questions, la première : tu fais un safari dans la jungle quand un lion viens t'attaquer. Que fais-tu ?
- Je prend mon journal et je tape dessus !
- Faux ! Bon tu peux te rattraper à la deuxième : tu es tranquilement dans ton fauteuil en train de lire ton journal quand une mouche viens t'embêter. Que fais-tu ?
- Je prend mon fusil et je tire entre les deux yeux !
Le général se lève, furieux
- Tu te fous de ma gueule ou de mes pieds ?
- Les deux mon général !
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Tueur de Krabes

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Message 21 Mar 2006, 21:20

Une autre ^^

Un moine est dans une inondation. Il a l'eau jusqu'au pieds. Une voiture arrive et le chauffeur dit :
- Venez monsieur ! On va vous sauvez !
- Non, non, sauvez les autres ! Répond le moine, mon dieu me sauvera !
Un peu plus tard, le moine a l'eau jusqu'au ventre. Un bateau arrive et le capitaine dit
- On va vous sauvez monsieur, tenez bon !
- Non, il y a encore d'autres gens à secourir, mon dieu me sauvera !
Un peu plus tard, le moine à l'eau jusqu'au cou et il est à moitié en train de se noyer. Un hélicoptère arrive et le pilote crie
- Monsieur ! On va vous secourir ! Il ne reste plus beaucoup de monde !
- Sauvez les d'abbord alors, mon dieu me sauvera !
Un peu plus tard, le moine meurt noyé puis il monte au paradis. Là-bas, il s'énerve contre St Pierre
- Mais pourquoi tu m'a pas sauvé ????
St Pierre s'écrir
- Attend là ! Je t'ai envoyé une voiture, une caserne de ponpier et un hélicoptère !!!
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Message 22 Mar 2006, 21:50

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?

Un labrador !


Qu'est ce qu'un Alsacien ?

Un Lorrain qu'a fait des études !
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Marilyn Manson <3

Tueur de Krabes

Messages: 689

Inscription: 13 Déc 2005, 16:35

Localisation: Dans une région de France connu pour sa choucroute !

Message 22 Mar 2006, 22:22

Je sens que je vais me faire haïr des lorrains... Une autre blague MAIS pas méchante !

Qu'est-ce qui est jaune, qui monte et qui descent et qui fait peur à tout le monde ?

Un poussin dans un ascensseur avec une mitrailleuse !
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