Vos blagues

[vivi]

Aller faites defilé les blagues

[AdoFou]

Ha chouette enfin un endroit ou exprime (comment ca mauvais? ) sens de l'humour.

Saviez vous que le virus SaSSER, qui pollue actuellement nos micro-ordinateurs, est allemand et que ce n'est pas la peine d'en faire tout un plat ?
R: Ben oui, SaSSER Arien ! (GG)

[AdoFou]

Deux mites discutent :
- Où vas-tu passer tes vacances ?
- Oh ! Moi je sais pas et toi ?
- Moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche !

[Volfor Death poil]

C'est en 1916 dans les tranchées francaises :
George se prend un obus a 3cm de lui : "
-Aah, je meurt, Patrick, aide moi, achève moi pour pas qu'je souffre.
-Peut pas, j'ai plus de munitions...
-Je peux t'en vendre"


Fini, je m'en vais

[AdoFou]

Mouai cela etait bof je trouve

J'ai eu du mal a comprendre ce qui était drole :

Le fait de gagner de l'argent avant sa mort?
De se faire payer pour mourir?

[AdoFou]

Comme les mangas sont japonais (a par notre code lyoko !!!), j'ai decide de faire un cour :


Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !)

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

[Volfor Death poil]

C'est nuuul

Nan, je rigole, c'est pas mal et ca m'a bien fait marrer.

J'en met une autre demain

[AdoFou]

Avant toute chose, lisez JUSQU'A la fin !

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

[AdoFou]

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

[AdoFou]

Attention, les femmes sont super rusée !

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

[AdoFou]

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!

[AdoFou]

Chaque jour t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir !

[AdoFou]

Un couple paisible pique-nique dans l'herbe.
Passe un éléphant, dans les airs, puis un second, un troisième...
Après quelques instants la femme s'étonne auprès de son mari :
- C'est tout de même curieux, ces éléphants...
- Pourquoi, répond celui-ci, il doit y avoir un nid dans le coin, pis c'est tout !

[AdoFou]

Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

[AdoFou]

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

[AdoFou]

Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, nous en rendrions-nous compte ?

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, les phares fonctionnent-ils ?

Pourquoi les kamikazes portaient-ils des casques ?

[AdoFou]

Voici un recueil des perles que le standard de Renault Assistance a pu récolter :

1) Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
2) Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
3) Ma voiture a perdu les eaux.
4) On a essayé de violer ma Clio.
5) Avec un +F+ comme dans +farmacie+.
6) Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
7) (Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.
9) (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
10) (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un +Z+ comme +Zob+.
11) (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
12) (Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
13) J'ai déjà fait appel a René Assistance...
14) Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. (Apres enquête, il s'agissait du klaxon)
15) (Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard +prudent+) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

[AdoFou]

Voici des perles sur nos chere assistance :

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

- J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo

- Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement

- C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

- Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière ?

- En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?

- J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

- On l'a trouvé mort dans un état grave.

- L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

- Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?

- J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

- Mon mari est pour le moment décédé.

- J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo. (<- alors cela )

- Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau. (<- cela aussi )

- Vous avez changé mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

- Ma rue a changé d'adresse.

- Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

- J'ai signé le constat mais ça ne compte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer mois aussi le derrière de celle qui était devant.

- En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

- J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

- J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.

- Le camion s'est sauvé précipitemment sans montrer ses papiers.

- Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sur de ne rien oublier, j'ai fait une croix dans toutes les cases.

Voila j'arrete la pour aujourd'hui niveau assurance;)

[AdoFou]

Jamais de repos, toujour au dodo, voici de nouvelle perles, cette fois ci, chez la police !

- L'amende en bonne et due forme avait été glissée sous le pare-brise du vélo pour preuve de l'infraction.

- Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

- A notre arrivée la voiture avait déjà succombé à ses blessures.

- Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.

- L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

- Malgré ses 80 ans, la vieille femme retrouva ses jambes de 20 ans pour se soustraire à nos questions. (Traduction : Elle cour vachement vite !)

- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier...

- Au dire des témoins, si la victime était restée chez elle, l'accident n'aurait pas eu lieu...

- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

- Le défunt a formellement reconnu son aggresseur.

- Cinq des trois suspects ont été relâchés...

Et bien sur retrouve en d'autre demain, trier et choisi par votre serviteur de la blague;)

[Volfor Death poil]

Un site sympa : www.blagman.com .

[AdoFou]

Bonjour, dans notre dossier rire aujourd'hui :
Le plus belle anerie prononce par des éleve !

Bonne rigolade

- Dans la phrase +Le voleur a volé les pommes. Où est le sujet ?
R: En prison.

- A quoi sert la peau de la vache ?
R: Elle sert à garder la vache 'ensemble'.

- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
R: Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner

- Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...

- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

- La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

- Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

- Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

- Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

- Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde. (<- Cella je l'adore :'))

- Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...

- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter. (<- hummmmm )

- George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

- La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

- La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

- Un cercle est un ensemble de points placés en rond.

- En -52 César a complètement la Gaule. (<- MDR)

- Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.

Voila c'est fini pour aujourd'hui sur ce théme

[elfos]

mdrrrrrrrrrrrrrrrrr excellent javoue surtt l'avant-dernière

[AdoFou]

Amiii de la poësiee bonsoirrr !

Voici quelques perles du Maillon Faible, célèbre emission TV présentée par Laurence Brocoli.

Les reponse entre ( ) sont les vrai !

Q : Quelle petite cabane, protège des intempéries les soldats en faction ?
R : Un igloo (Une guérite)

Q : A quelle figure géométrique compare-t-on généralement la France ?
R : Un losange (Un hexagone)

Q : Que transporte-t-on dans un sac kangourou ?
R : Un kangourou (Un bébé)

Q : Dans un téléphone portable, quelle carte à puces permet d'accéder aux réseaux ?
R : Mobicarte (La carte SIM)

Q : Quel nom latin désigne un groupe de discussions sur Internet ?
R : Un centrum (Un forum)

Q : Combien de doigts un chat possède-t-il sur chacune de ses pattes arrières ?
R : Il n'a pas de doigt (4 doigts)

Q : Lors d'une coupe du monde de football, combien d'équipes disputent les seizièmes de finale ?
R : 2 (32)

Q : A quel pays la Sardaigne appartient-elle ?
R : La France (L'Italie)

Q : Un vêtement pouvant être porté par un homme ou par une femme est dit bissextile. Vrai ou faux ?
R : Vrai (Faux)

Et aussi, pour finir, les meilleures vannes de Laurence (mdr):

- Qui a bugué au démarrage et va devoir quitter ce programme ?

- Qui est au fond du trou de l'inculture et creuse encore ? Qui est la taupe de ce jeu ?

- Qui comptait sur sa bonne étoile est a été victime d'une éclipse totale ?

- Qui a fait acte de présence derrière son pupitre, mais visiblement ne sert plus à rien ?

- Qui de vous trois n'aura pas à stresser pour la finale puisqu'il n'y participera pas ?

- Qui va sortir à la vitesse de la lumière sans avoir brillé une seule seconde ?

- Qui pensait repartir d'ici avec un jet privé, mais n'aura pas même pas de quoi se payer un taxi pour rentrer ?

- Qui a pensé à programmer son magnétoscope, car son passage fut si rapide qu'il va falloir repasser la bande au ralenti pour s'apercevoir de sa présence ?

- Pour qui les mauvaises réponses sont comme les mauvaises herbes, quoi qu'on fasse elles reviennent tout le temps ?

- Qui pensait s'offrir le tour du monde avec ses gains, mais va devoir se contenter du tour du pâté de maison ?

- Qui est tombé dans la marmite des mauvaises réponses quand il était petit et l'effet de la potion est devenu permanent ?

- Qui pensait organiser une super fête pour fêter sa victoire, mais devra se contenter de pop corn devant la cassette de l'émission ?

- Qui est arrivé au terminus du jeu, c'est fini tout le monde descend ?

- Qui rêvait de fouler le tapis rouge, mais s'est juste pris le pied dans le paillasson ?

- Qui est tellement inculte, qu'il ne sait même pas ce que inculte veut dire ?

- Qui a trouvé un lot de mauvaises réponses en soldes et est venu ici pour en faire profiter les autres ?

- Qui va se trouver rayé à tout jamais de l'arbre généalogique de sa famille après être rentré chez lui ?

- Qui a atteint un niveau de pollution intellectuel de niveau 5 ?

- Qui cherche des bonnes réponses comme s'il chercherait des bulles dans de l'eau plate ?

[Clem]

mdrrrrr
très bien trouvées adofou
surtout j'adore les réflexions de Laurence à la fin!! sublimes et très bien recherchées

[AdoFou]

Je suis d'accord, elle doit avoir casse de brice avec elle
Merci du commentaire !!!!