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Stade de Lyokophilisation

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Localisation: Entre une chaise et un ordi

Message 02 Sep 2007, 14:10

J'en ai une :

C'est une femme partie en vacances qui téléphone à son mari :*

- Alors, ça se passe bien ici ?
- Oui oui...
- Le chat va bien ?
- Non, il est mort !
- Ho... mais... tu aurais pu me préparer... me dire que par exemple, il se promenait tranquillement sur le balcon et... enfin... et maman, elle va bien ?
- Ben voilà, en fait, elle se promenait tranquillement sur le balcon et...

:lol:
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Grand Maître du tir de flèches laser

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Message 02 Sep 2007, 17:22

Ptdrrrr, je la connaissais déjà mais ça me fait toujours marrer lol

Grand Maître de l'esquive au sabre

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Message 22 Jan 2008, 22:03

Kikoo c'est moi ^^


Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un

air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,

Il lui répond :

- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

-

Numéro 5 :



Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais

que vous me pardonnerez.

Ce à quoi elle répond :

Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.



Numéro 4:



Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à

côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les

statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont

le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence, et vous ?

Géronimo Florentino… enchanté de vous rencontrer !



Numéro 3 :





Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?



Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige.

Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais

seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,

dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à

s'endormir, la nonne dit :

Mon père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture

et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse

sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle

et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :

Mon père, j'ai siiiiii froid.

Cette fois, il reste couché et dit :

Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,

et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'





Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement

assis à cette même table ensemble.

Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.

He, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons

sont toujours aussi chauds aujourd'hui

qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '

Ça ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans

le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... !

-----------

ET UNE DERNIÈRE

>>Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille,
> Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec
> elle.
>>
>>Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais
> quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le
> ferait seulement après le mariage...
>
> Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou
> Vert'.
> Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des
> Aventures sexuelles).
>>
>>Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
>>
>>Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme
> respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de
>>faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de
> chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
>>
>>Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle
> femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
>>
>>Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui
> plaira......
>>
>>Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
>>
>>Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme
> respectable et elle commença à le frapper.
>>
>>Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied
> et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'
>>
>>Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à
> la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
>>
>>En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du
> bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
>>
>>Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses
> doutes.
>>
>>Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent
> très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la
> nuit avec lui.
>>
>>Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
>>
>>Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de
> séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait
> plus revoir de son vivant et il le vira.
>>
>>Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
>>
>>Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser
> tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
>>
>>Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait
> très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois
> qu'il le souhaiterait.
>>
>>Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
>>
>>Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux
> 'Petit Trou Vert'
>>Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit
> un arbre de plein fouet.
>>
>>Sylvie décéda dans l'accident!
>>
>>Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est
> 'Le Petit Trou Vert'.
>>Et moi aussi !!!.
>>
>>
>>J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé
>>
>>Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde
> de 'Petit Trou Vert'.
>>
>>Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être
> le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.
>>
>>C'est normal ça sert à ça les amis....
>>
>>ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE
>
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Chevaucheur de Mantas

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Message 23 Jan 2008, 14:18

Le petit trou vert, c'est peindre les fesses du mec avec un stabilo vert :ange:

Grand Maître de l'esquive au sabre

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Message 23 Jan 2008, 14:25

z'OMG ^^.
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Grand Maître du tir de flèches laser

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Message 26 Jan 2008, 13:19

OMG

Le petit trou vert, je l'ai déjà reçu trois ou quatre fois par mail Mdr

Massacreur de Rampants

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Message 27 Jan 2008, 11:56

J'ai eu la chance de pas la recevoir tiens :p
Pas mal vos blagues, ça fait de rire un peu $$ :D
Sinon, j'connaissais particulièrement celle de Megaprimatus kong^^' qui est excellante selon moua (on imagine bien la tronche de sa femme xD)
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Lyokomodératrice

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Message 27 Jan 2008, 14:23

c'est un petit lapin qui rentre dans un restaurant avec un énorme lion.
le petit lapin dit au garçon :
-pour moi,ce sera des carrote et de l'eau.
-et pour votre ami ? repond le serveur.
-rien,il n'a pas faim.
-vous êtes sur ?
-oui ! vous pensez que je serais avec lui si je n'en étais pas sur ?
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Chevaucheur de Mantas

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Message 27 Jan 2008, 16:07

elle est bien typy!

je précise de suite que c'est une blague télé-loisir! :
quesqui fait 15 centimètre et qui excite les femmes?
un billet de 100 euros... à quoi pensiez-vous d'autres?

entendu sur rire et chanson :
un homme est sur son lit de mort au troisième étage avec son notaire. sa femme et ses trois fils sont au premier. l'homme dit à son notaire :
je laiguerais ma fortune au plus fainéant de mes trois fils!
alors il apelle le premier :
- henri monte!
-oui papa!
- je vais te posé une question : tu est dans le désert et tu meurt de soif et tu vois vois un restaurant au loin. quesque tu fais?
- je m'arrete et j'attend que les serveurs prenent la commande et si la prennes pas je meurs de soif mais je bouge pas!
il redescent. le père apelle le deuxième :
-jonathan monte!
-oui papa!
-je vais te posé une question : tu est pauvre. tu vois à tes pieds un billet de 500 euros. quesque tu fait?
-j'attend que le vent me le mettes dans la main et si vient pas je reste pauvre mais debout!
il redescent. l'homme regarde son notaire :
-ça va etre dur!
il apelle le troisième :
-raphaelle monte!
-non papa c'est toi qui descent!
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Futur Lyokophile

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Localisation: En train de préparer un cours

Message 28 Jan 2008, 19:28

Ok, en voila une que j'ai modifiée pour que ça marche avec l'univers de Code Lyoko....

Les Lyokoguerriers sont adultes et Yumi et Ulrich sont mariés. Un jour, Ulrich commence a croire que Yumi le trompe, alors il décide d'arrivé du travail plus tot. Il vois une voiture qu'il ne connait pas dans la cours, alors il commence a fouiller la maison du grenier au sous-sol. Au moment ou il essaie d'ouvrir le congélateur, il fait une crise cardiaque et meurt. Il se retrouve dans la file devant les portes du Paradis. Il vois que William est juste devant lui.

«William? Que fais-tu ici?
-Oh! Salut Ulrich! Je suis mort de froid alors je suis ici!
-C'est comment, mourir de froid?
-Pas si mal, c'est comme s'endormir... Toi, que fais-tu ici?
-J'était sur que Yumi me trompait, alors je suis arrivé plus tot et j'ai fouillé la maison du grenier au sous-sol. J'ai fait une crise cardiaque juste avant d'ouvrir le congélateur...»

Soudain, William se fache, et se met a crier

«Imbécile! Si tu avais commencé par le sous-sol nous serions encore en vie tout les deux!!!!!!» :lol: :lol:
Jim: J'ai pas le temps de m'occuper d'une prof sta... Bonjour, je m'appelle Jim et comme je l'ai dit au directeur, je serait ravis de vous apprendre le métier, Mlle Johanson!

Mymye: Moi, c'est Mymye, pas de vous ni de Mlle Johanson, ok?

Grand Maître de l'esquive au sabre

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Message 29 Jan 2008, 23:46

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

Connasse !

Grand Maître de l'esquive au sabre

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Message 29 Jan 2008, 23:56

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite...
_______________

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
___________________


J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accrochïé sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque.

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique ?

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.

- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé? Ai-je demandé
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Vous étiez donc dans ma classe, me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé:

- Vous étiez prof de quoi ?
_______________

ATTENTION : ANECDOTE REELLE ... la meilleurs ^^

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à
Namur ) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche....

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

"Vous écrirez avec l'autre main..."
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Grand Maître du tir de flèches laser

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Message 01 Fév 2008, 21:05

Lol, surtout la dernière MDRRRRRRRRRRRRRR
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Jeune Lyokophile

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Message 14 Fév 2008, 19:50

Histoire vraie:
Monsieur et Madamme Terrieur ont 2 fils comment s'appellent ils ??

Alain et Alex

( En plus mes grand parents connaissait ces personnes qui avaient appellé leur 2 fils Alain et Alex, les povr')
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Chevaucheur de Mantas

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Message 14 Fév 2008, 20:23

Ha ouaiiiiiis ( je suis resté sans comprendre pendant quelque seconde xD)
Tension, une devinette :p
Qu'est ce qui est pas un steak ?





Une pastèque !!
...
:.....:
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Message 20 Fév 2008, 22:09

pourquoi les vaches na parles pas ?


parce que sur la pencarte il y a écrit la ferme XD
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Grand Maître du tir de flèches laser

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Message 22 Fév 2008, 22:28

Rooooh xD

Grigri ==> [] xD
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Message 29 Fév 2008, 02:53

Toujours mes devinettes hautements intellectuelles :
Pourquoi n'y a t'il pas de ballon à Question pour un Champion ?






...
Parce que Julien le perce !
...
( je me suis connecter à deux heures du mat pour dire ça ? Oo Je devient folle xD)

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Message 29 Fév 2008, 12:19

Grigri a écrit:( je me suis connecter à deux heures du mat pour dire ça ? Oo Je devient folle xD)


Tu le remarque que maintenant ben dit donc ! *Et dire que c'ets ma mère ^^' !*
(__/)
(='.'-)voici LAPIN
(") (")Aidez LAPIN à conquérir le monde en le mettant dans votre signature
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Message 29 Fév 2008, 12:49

Comment une blonde tue un poisson?
- Elle le noie XD
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Message 29 Fév 2008, 17:12

GG xD No comment


Grigri, tu ferais bien d'aller vérifier ton état mental, histoire de voir si des gens comme moi n'ont pas une influence néfaste sur toi xD
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Message 29 Fév 2008, 17:49

Comment faire pour avoir des nouvelles fraîches ?

Rép: Mettre le journal au frigo XD

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Message 29 Fév 2008, 18:21

Comment faire pour qu'une blonde se suicide?





Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

---------------------------------------------------------
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

-----------------------
Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".
----------------------------------------------------------------------
Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinema ? Elle cherche la télécommande.

Voila ^^ ! (Désolé a toute les blondes qui passeront par la XD)
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Démolisseur de Mégatanks

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Message 29 Fév 2008, 18:52

miss-yuna a écrit:
Voila ^^ ! (Désolé a toute les blondes qui passeront par la XD)


Ambre va apprécier :p
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Grand Maître du tir de flèches laser

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Message 29 Fév 2008, 19:09

Géniales les blagues xDDDD
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