Vos blagues

[elfos]

C'est un mec qui rentre dans un café .... et PLOUF !

C'est l'histoire d'un shtroumpf qui tombe, et PAF, il se fait un bleu -_-"

Qu'est ce qui est le plus lourd entre un demi chat mort et un demi chat vivant ?
Vous avez déjà vu un demi-chat vivant ?

[yami no kitsune]

Elfos, tes blagues sont vieilles de 100 ans et j'ai la réponse à ta question: T'as déjà vu un demi chat vivant

Sur le haut d'une montagne, un coq pond un oeuf. L'oeuf tombera à droite ou à gauche

[elfos]

Mais je sais, mais je ne me recycle pas moi

C'est un type dans le désert qui trouve une lampe dont sort un génie. Le génie lui accorde un voeu.
- "Bon, je suis voyageur de commerce et j'ai une peur bleue de l'avion. Mon voeu est d'avoir une autoroute reliant la France et le Québec.
- Ouais, répond le génie, tu y vas pas mollo. C'est immense ce que tu me demandes la. j'suis un génie mais quand même ! T'aurais pas un autre voeu ?
- Bah, j'aimerais bien avoir une femme belle aux yeux bleux, blonde et très intelligente ..."
Alors le génie, après un moment d'hésitation, soupire en disant :
- "Tu voulais combien de voies sur ton autoroute ?"

Et je ne trouve pas la réponse à ta devinette

[yami no kitsune]

Pas mal ta blague, Elfos...
Mais quand tu trouve vraiment pas la réponse à ma devinette ?
UN COQ ÇA FAIT PAS D'OEUF, TETE DE PIAF

Evite de multiplier les smileys

[sakura_will]

bon je comprend pas pourquoi vous faites des blagues sur les blondes .....une blonde a acheté ça.....une blonde a fait ça ........une blonde a demandé ça .......pourquoi que les blondes...... (eh chui une blonde moi)...mais je suis pas une idiote... ........

[yami no kitsune]

C'est une sorte de légende; faut pas te vexer pour si peu

[yami no kitsune]

Une bonne raison pour pas aller à l'opéra:
A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?

L'institutrice demande aux élèves :
- Quelle est le meilleur moment cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !

Vous remarquerz qu'il a pas tort, le bougre

J'ai trouvé un site avec un bon million de blagues en tout genre:

Toto a du mal à comprendre l'arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Quand tu chantes, tu dis:
- Je chante dit le professeur à Toto et quand ta soeur chante tu dis...
- TAIS-TOI !

C'est la rentrée des classes et en rentrant dans la classe la maitresse de Toto dit :
- Aujourdhui j'aimerais beaucoup que vous me disiez chacun quel est le prénom de votre papa !
Toi Igor, comment s'appelle ton papa ?
- Mon papa s'appelle David
- Et toi Olive comment s'appelle ton papa?
- Il s'appelle Patrick madame.
- Et le nom du papa de Toto !
Et Toto répondit :
- Heu , je me souviens plus...
Et la maîtresse dit :
- Mais enfin toto que dit-on quand on appelle ton papa?
- Heu... AH OUI ON DIT "ON MAAAAANGE"

[elfos]

Mais quand tu trouve vraiment pas la réponse à ma devinette colors ?
UN COQ ÇA FAIT PAS D'OEUF, TETE DE PIAF cyclops_ani

En plus je la connaissais ....

xD les blagues sur toto !! Mais je les connaissais déjà presque toutes

[yami no kitsune]

Dommage...

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

Quel est le cri du mérou…
Le mérou bignole bien sure…
Je ne prendrais ancune plainte si vous ne comprenez pas

[Buzz]

Toto arrive vers la maîtresse :
- Maitresse ! Il y a des méchants qui m'ont tapé !
- Ou ça ? demande la maîtresse.
Toto répond en montrant un endroit de la cour :
- Là ! ^^

Une autre maintenant :

La maîtresse va corriger les devoirs de Toto.
- Dis Toto, ce ne serait pas l'écriture de ton papa sur tes devoirs ?
- Ben non maîtresse ! J'ai juste pris son sytlo, c'est tout...^^

[the boss]

une de mes blague inventer (personnage inventer)

Subaki oublie sa montre,il est en classe,il a pas fait ses devoir sa maitresse lui dit
-montre...
Subaki regarde le poignet de sa prof et il dit
-Pourquoi vous regardez pas la votre ?

[Benjeremie]

Derniere écoutes certaines sont bonne !!

  Code:

Entendu cette nuit :

 - "Fixe xxx de VSAB"
 - "Transmissionnez"
 - "Transportons la victime sur CH, avez vous reçu ?"
 - "Affirmatoire"
 - "Ah, il est en forme le fixe ce soir"
 - "comme y en a vous le dire et s'en y en pas être fini ..."


  Code:

Fréquence Police municipale

Poste mobile = "est-ce qu'il y a de l'eau pour le ricard ?"

base = "je remplis le verre avec de l'eau de pluie"

  Code:


Départ de mon TER (1/2h de retard) entre deux "On a perdu le contrôleur", un train s'apprête à partir :

"Greg de Laurent, ya deux cons qui sont sortis pour s'embrasser c'est le moment de fermer les portes, ils prendront le 20h38"


  Code:


Entendu sur fréquence "Sos médecins" hier apres midi.

1- Bon les gars y'en a un qui vient à la réunion demain ?
2- Ah ouai c'est vrai y'a la réunion...
1- Il faut qu'il y en ai au moins un qui y aille quand même
2- Ouai t'as raison, de toute façon il faudrait changer la gérance !
3- Mais non c'est pas la gérance qui faut changer c'est la logistique.
4- Moi je dirais plutôt la coordination.

10 sec plus tard.

5- Les gars, changez de métier...



  Code:


Police municipale , secteur pontoise


1- On nous a signalé un chien échappé du domicile, nous avons contacté le maître et lui avons dit que la police l'avait remis dans le jardin.
Central- Très bien, le brigadier charlie ne l'a pas trop traumatisé ?
1- Non mais il a fait de l'escalade !
Central- Reçu.
1- Au fait le chien s'appelait Rocco.



  Code:

Département de L'Oise (60)

Entendu hier en fin d'après midi sur la fréquence des SP HAVRAIS

"CIS ... de FPT60 ... pour message "

"Parlez FPT60, le CIS écoute"

"Feu de poubelle sur la plage, éteint au moyen du sable de celle-ci, FPT disponible radio, parlez "

"Reçu FPT ... sinon il y avait les galets "

2sec "Négatif extinction impossible à l'aide de ce dernier, le grains est beaucoup trop gros "

sont quand même balaise ces SP ...   


  Code:

Police municipale du 95 :

Base- Allô XXX de base.
Mobile- Ici XXX parlez
Base- Attention secteur XXX...on vous prend en photo !


  Code:


Police Municipale du 94 Nord est !!

- Sierra xx de yy vous êtes dispo ça urge

- affirmatif

- alors allez fissa avenue de la république  au niveau de la caméra n°2, y'a un clown qui tire sur la caméra avec un paint ball

mort de rire : -répétez

serieux - je déconne pas grouillez vous il va vers la caméra 3, pu**in il connait la positions de toutes les caméras c'est pas possible .....

et cela a duré pendant un peu moins de 5 minutes durant lesquelle le clown a tiré sur près de 6 caméras et pchiout, il a disparu.


  Code:


Controlle Police Nationale :

"interceptez vehicule 205  rouge immatriculée dans les " cotes du rhones" euuuuh correction ,dans les cotes d'armor ......"


Bonne lectures
++ Benjeremie

Alors moi j'en ai une :

2 garçons observent une fille qui est un peu loin d'eux

Garçon 1 : Mais dis-moi , comment tu est tombé amoureux d'elle ?
Garçon 2 : Ben pour être rapide : Elle m'a tapé dans l'oeil !
Garçon 1 : Ah bon ? Et t'as eu mal ?

Lol

[Buzz]

xD. Pas mal vos blagues.
Avec mes potes, on s'est marré un coup.
On a dit à mon pote :
- Enlève ton masque de mocheté ! Mince, t'en as pas !
Mais c'est pour rigoler, pas pour le blesser ^^

[yami no kitsune]

Buzz, ta blague est de 4ème zone
Par contre celle de Calibur n'est pas mal du tout

Par contre celle d'Abyss n'est pas mal du tout

Je te remercie ! , je l'avais en tête depuis longtemps

[yami no kitsune]

J'en ai une assez vieille....

Un indien entre dans un vilage de cowboy et va voir le shérif.
- À qui je dois demander pour changer de nom
- À moi. Comment vous appelez-vous
- Aigle-bleu-qui-tombe-du-ciel.
- Et comment voulez-vous vous appeler
- Boum

[BROLY]

c'est un mec qui est dans un restaurant et il demande un poulet de bresse alors on lui amène un poulet et il met le doigt dans le cul du poulet et y fait
-non sa c'est poulet des landes
-"ah bon ?
alors on lui ramène le poulet a la cuisine on lui en ramène un autre puis il met le doigt dans le cul du poulet et y fait
-non sa c'est un poulet du gersse.
Alors on lui ramène le poulet a la cuisine on lui en ramène un autre il met le doigt dans le cul du poulet et y fait
- ah sa c'est poulet de bresse ah oui SA c'est un poulet de bresse.
Puis y'a un mec qui se léve a côté de lui et qui lui dit en baissant son pantalon
- moi j'suis orphelin vous pouvez pas me dire d'ou j'vien ?

[Mymye]

C'est un français, un anglais et un mexicain qui sont perdus en mongofière. Pour essayer de savoir ou ils sont, ils passent leurs main par-dessus bord. Le français dit: ''Nous sommes au-dessus de la France, j'ai sentis le sommet de la tour Effel!
-Mais non! c'est le sommet de Big Ben, nous sommes en Angleterre!, réplique l'anglais
-Désolé de vous décevoir amigos, dit le mexicain, mais nous sommes au Mexique, on vient de me voler ma montre!''

(a lire a haute voix) Il faut dire ''Le maire lance des écus clairs'' mais pas ''Le cul du maire lance des éclairs!''

Je suis morte. Jésus m'acueille au Paradis. Je vois qu'il y a des horloges vraiment partout. Je lui demande a quoi ça sert, il me répond que chaque être humain a la sienne et que plus ils mentent, plus les aiguilles tournent vite. Je demande à voir la mienne, elle tourne a peine! Celle de mon père ne tourne pas beaucoup plus vite non plus. Alors je demande à voir celle de ma mère. Jésus me dit: ''Oh! Celle-la, Dieu s'en sert comme ventilateur!''

Vous saviez que la tour Effel a été construit pour un musicien québécois? Mais oui! Il est célèbre et il s'appelle Félix Leclerc! (F.L.)

[Eridan]

Pourquoi ferme t'on les yeux lorsque l'on éternue? Pour ne pas voir ce qui sort .....

[SuperBahamut]

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse. La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? "
"Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché,et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique!

[elfos]

Mdrrrr j'ai adoré, les caricatures sont parfaites

[Eridan]

Excellent ^^
Les trois qui m'ont fait le plus rire sont celles qui sont parmi les plus courtes : richard virenque (avant ça je rigolais déjà, mais là, la crise s'est accentuée), Orangina rouge (la réplique qui tue, j'étais plié en deux, la tête sur le clavier) et Forest Gump (là j'étais par terre ....... ^^)

[Olivier]

C'est un classique, il y en a d'autres ici :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Pourquoi_la_poule_a-t-elle_travers%C3%A9_la_route_%3F

[Sonic Hachelle-Bee]

Pas mal, j'ai bien aimé aussi (:
Mais c'est vrai, les plus courtes sont presque les meilleures.