Vos blagues

[Ambre]

Ambre va apprécier

Pourquoi cay toujours à mwa qu'on pense quand on parle de blonde ?? xDD
PS : le coup de l'autoroute, ca aurait pu m'arriver.. xD par contre le coup du miroir dans l'eau bah heu nan, jsuis pas assez conne xDDD

[Squirel]

Ambre va apprécier

Pourquoi cay toujours à mwa qu'on pense quand on parle de blonde ?? xDD

Parce que tu as un profil qui correspond parfaitement à la situation, évidemment

Pas mal les blagues de Blondes

[miss-yuna]

J'a hesiter a ne pas mettre celle de l'autoroute, tout le monde me disait qu'elle était pas drole ^^ !

[Grigri]

trop marantes ces blagues sur les blondes miss yuna ^^

J'a hesiter a ne pas mettre celle de l'autoroute, tout le monde me disait qu'elle était pas drole ^^ !

Je l'adore personnellement, je l'avez déjà lu dans witch mag et j'étais ptdr ^^

Grigri, tu ferais bien d'aller vérifier ton état mental, histoire de voir si des gens comme moi n'ont pas une influence néfaste sur toi xD

l'humour à deux balles serait une maladie contagieuse ? Oo

[Lodai974]

Quelques blagues:

comment les belges(encore eux!!!)disent château fort???



CHATEAUUUUUUUUUUU !!





Celle ci est pas mal!!Mais un peu 2nd degré

En 2006
Georges W. Bush et Tony Blair sont en grande discussion lorsque Jacques Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, cher collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush.
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

ET

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
"Où étais-tu tout ce temps"
" J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir..."
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
" Mon fils , ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité..."
"J'étais chez un copain et nous avons regardé un film , 'les 10 commandements' "
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
"En fait , c,était un film porno..."
" J,ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.." dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère , qui réprime difficilement un fou rire , ne peut s,empêcher de dire :
"Après tout , il est bien le fils de son père"
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

Voili voilou

[Lodai974]

A voir absolument

http://www.youtube.com/watch?gl=FR&hl=fr&v=mu5nx2bpvSA

[Traveleuse_de_world]

J'aime bien la dernière
Comme quoi hein, y'a pas que les enfants qui mentent...

[Maggy']

Ah non mais excellente ces blagues ! Et puis en plus, j'adore le second degré !

[Lodai974]

J'en remettrai d'autre plus tard!

[Volfor Death poil]

Je connaissais la première (qui est très sympa en plus !), mais la seconde est carrément géniale !

[Lodai974]

En voila d'autres:

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Statistiques du corps.

ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.

un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg .

le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leur pouce
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Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

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Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...
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Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette fichue carte du Moyen Orient.

[Maggy']

J'adore la dernière !!! Et j'aime beaucoup la deuxième, parce qu'à mon avis la chute doit pas être fausse ! (j'en sais rien moi je suis une fille...)

[Lodai974]

On verra qui avouera avoir essayer de verifier !!!

[Volfor Death poil]

Allez, une blague de Coluche... j'ai juste changé les noms propres pour les remettre au gout du jour...

C'est Olivier Besancenot qui tombe d'un avion, en plein ciel. Alors qu'il fonce vers le sol, aussi vite que la pensenteur peut le faire tomber, un ange apparait. Celui-ci, bon joueur, lui propose un marché :
" Si tu cries 'Vive le capitalisme', je te fais pousser des ailes qui te feront atterrir sans encombres ! "
Besancenot, fidèle à ses principes, refuse. Et le sol s'approche. Plus que 200 mètres
100 mètres
50 mètres
...puis, pensant à sa vie, sa femme, ses enfants, et tout ce genre de machins, se ravise, et gueule : "VIVE LE CAPITALIIIIISME !"
A ce moment là, Marie-George Buffet se tourne brusquement vers Olivier, et lui dit "Alors non seulement tu dors en réunion, mais en plus tu gueule des conneries !"

[L'anonyme]

On verra qui avouera avoir essayer de verifier !!!

En ce qui me concerne, comme je connaissais déjà cette théorie, je ne l'ai pas refait (mais je ne me souviens plus de ma réaction quand on m'a dit la première fois. Je crois qu'on me l'ai dit en plusieurs fois -on ne m'avait pas précisé tout de suite quel doigt c'était- donc que je n'ai pas franchement réagi).

[Shadowcat]

Ben, cette théorie est plutôt censée profiter plus aux femmes qu'aux hommes, puisqu'elles peuvent essayer de mesurer du regard le pouce masculin de leur interlocuteur. L'homme sait bien ce qu'il se passe dans son caleçon
[ou comment passer pour une perverse consommée en une phrase, meme si ca me viendrait pas à l'idée d'examiner le pouce d'un mec...]

[Volfor Death poil]

Pourquoi, quand on est encore un petiot, on dit "pouce" pour interrompre le jeu, alors ?

[Lodai974]

Cela fait parti de l'immense savoir des petit qu'on a oublié!!!

[Lodai974]

Quelques blagues sur les blondes:

Quelle est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde? * On éclaire son oreille

Comment meurt un neurone chez une blonde? Tout seul.


...bon j'arrete!!

Perles du bac pour rester dans l'ambiance de Juin

- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques

-En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

-La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

-Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.(meme les blondes!! )
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.

-Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°. (il a du rater l'epreuve de maths )

-Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Voilà un sujet qui devrait me plaire!!
j'en ai une bonne:

-Quelle est la diférence entre un babouin et un voleur? :

Aucune.Le babouin à la peau lisse aux fesses et le voleur à la police aux fesses!!

[Lodai974]

Pas mal




VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?

VOICI UN EXEMPLE DE BLAGUES QUI TOURNE CHEZ EUX !

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

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Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

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Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
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Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

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Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
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Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

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Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.



Voila

[Maggy']

Mieux vaut en rire qu'en pleurer !

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C'est Jésus, Moïse et un vieil homme barbu qui jouent au golf. Pour atteindre le dernier trou la balle doit passer pas dessus un lac.
C'est le tour de Moïse. Il lève les bras, les eaux s'écratent et la balle arrive tout près du trou.
Puis Jésus. Il lance la balle qui rebondit sur l'eau et arrive encore plus près du trou.
Puis c'est le tour du vieil homme. Il lance la balle dans la direction opposée au trou, elle rebondit contre un rocher et atterit en plein milieu du lac où un poisson la gobe. Ensuite un rapace attrape le poisson et quand il survole le trou il lâche le poisson qui lâche la balle qui tombe dans le trou.
Là Moïse se tourne vers Jésus et lui dit :
- Je déteste jouer avec ton père !

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Un homme entre dans un magasin de cerveau. Il voit le cerveau d'Einstein à 740 €, celui de Platon à 820 € et puis il voit un cerveau à 12 millions d'euro. Il demande au vendeur à qui appartenait le cerveau.
- A un policier.
- Mais pourquoi le cerveau d'un policier vaut si cher alors que ceux de grands savants coûtent si peu ? S'interloque le client.
- Oh parce qu'il est comme neuf, il n'a jamais servi !

Enjoy !

[toon]

Moi aussi je connais des truc drole(toutefois c'est pas mon fort) Alors avant toute chose les blagues sur les blondes, belges, etc...je l'ai dit comme on me la dit donc sans animosité(je connais des gens qui brisent le mythe) et je connais aussi des phrase droles...ou des enigme mais je suis pas la pour ça...Preparez vos tombes ce qui vous mourir de rire

Une marionnette de ventriloque raconte une blague:"c'est un belge qui..."
il a pas le temps de finir qu'un belge crie:"y en a marre de ces blagues sur les belge, les negres, une fois! Et je dis pas ça parce que je suis belge"
Le comique explique:"faut pas vous emporter on est là pour rigoler"
le belge:" toi le grand ta gueule c'est au petit que je cause"

Y a deux chose infini: l'Univers et la betise humaine...Toutefois, l'Univers y a pas de preuve.

Que fait une blonde qui apprend que 80% des accident on les a à moins de 500m de chez soi?
R: elle demenage

Un mec percute un autre alors il s'enerve"mais faite attention"
"je m'excuse mais je cherche ma femme"
"oh moi aussi! elle est comment la votre?"
"elle a des cheveux bruns, des levres charnues, un petit tailleur un peu trop decollete pour moi...et la votre?"
"Oh! la mienne on va laisser tomber on va chercher la votre"

L'intelligence a été créée il y a longtemps par un type vachement malin.
La betise c'est une création collective.

un éléphant croise un serpent. l'éléphant demande:"comment tu te déplace? t'as pas de jambe"
le serpent:" je rampe, tu vois?"
l'élephant:"et comment tu mange? t'as pas de bras"
le serpent: "je peux ouvrir grand la bouche, regarde"
l'elephant:" et comment tu te reproduis? je vois rien"
le serpent:"tu me gonfle! je pond des oeufs!
l'elephant:"alors tu rampe,t'as pas de c******, t'as une grande gueule...tu serais pas chef de service?

Un ours et un lapin qui peuvent pas se voir en peinture trouve un genie.
le genie: vous avez chacun droit à 3 voeux
ours: je veux que les autres ours de la foret sauf moi soit des femelle
lapin: je veux un casque à ma taille
ours: tous les ours du pays sauf moi soit des femelles
lapin: je veux une mobilette à ma taille
ours: trop naze tes voeux...je veux que tous les ours de la terre soit des femelle sauf moi
lapin: je veux que l'ours soit gay

comment prouver que tout le monde est c**
R: Criez "espece de c**" dans la rue et tout le monde se retourne

Quelle est la difference entre le gouvernement et un kinder?
R:Y en a pas il reserve tout les deux des surprise(d'ailleurs sarko avait été élu parce que c'etait le seul à rentre dans le kinder)

un mec avance vers sa femme avec un canard dans les bras et il fait:"t'as vu? j'ai une jolie truie"
sa femme:"c'est pas une truie, c'est un canard""tais toi! c'est pas à toi que je parle!"

une femme demande à son mari:" tu prefere les belle femme et les femme intelligente""aucune, c'est pour ça que je t'ai choisi"

un cambrioleur perd son masque pendant un hold-up, il le remet mais un peu tard. il dit au caissier:"t'as vu mon visage?"
caissier: "oui" Le voleur tire 2 balles dans la tete
il pose la meme question à la caissiere qui dit"non!non!""je te crois pas" 2 balle dans la tete. il se tourne vers un client:"toi, tu l'as vu?" "non j'ai rien vu mais ma femme l'a vue!"

Dans un hopital psychiatrique, un docteur et son assistant entendent devant une chambre comme un bruit de moto qui roule:il rentre et voit un gros lapin blanc avec assis sur lui un fou lui tenant les oreilles comme un guidon et qui fait le bruit.
l'assistant:"docteur je lui fait une piqure?"
docteur"pas la peine: il est assez piqué!
cellule suivante, ils entendent comme une moto qui essaye de demarrer. à l'interieur, ils voient un autre lapin blanc avec à coté de lui un fou qui lui tient les oreilles comme un guidon et lui actionne la patte arriere gauche comme une pédale de moto
assistant: "docteur, je lui fais une piqure?"
docteur: "pas la peine, il est trop loin maintenant"
cellule suivante, ils entendent...rien. ils entrent et voient un fou tenant un lapin blanc dans ses bras et qui le caresse
docteur:"que faites vous?"
fou:"ça se voit: je caresse mon lapin"
docteur:" vous etes sur quec'est pas une Kawasaki?"
fou:"non c'est mon lapin"
docteur:"tant mieux vos copain à coté sont à cheval dessus et font de la moto"
fou:"quoi?ils sont déjà parti? Vroum!vroum!"

des que je me souviens d'autre je vous les dit(le moins vulgairement possible)

[Olivier]

A l'origine, la blague sur l'univers et la bêtise humaine n'en est pas vraiment une, c'est une citation d'Einstein :

"Deux choses sont infinies : l’Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l’Univers, je n’en ai pas encore acquis la certitude absolue."

[toon]

je me souviens de nouvelles blagues

un flic arrete un mec completement bourré en train de conduire.
le flic:Monsieur, vous conduisez bourré, là?
l'ivrogne: Z'inquieter pas je gere!
le flic: mais votre femme est tombé au dernier rond point.
l'ivrogne: ah c'est pour ça! Depuis une minute, j'ai l'impression d'être devenue sourd!

Une définition du mariage: une maniére très couteuse d'avoir votre linge repassé et lavé gratuitement.

Une blonde fait la cuisine, son amie arrive.
la blonde: goute moi ça. C'est à tomber.
son ami goute et tombe à la renverse.
la blonde: alors? Quand j'ai demandé au pharmacien, il m'a dit qu'ils étaient mortel.

Deux mariés peuvent s'aimer...du moment qu'ils ne le sont pas ensemble.

Un ouistiti arrive dans un bar et demande au serveur: vous avez des bananes?
barman: non, on a pas de bananes.
ouistiti: vous avez des bananes?
barman: je viens de dire non!
ouistiti: vous avez des bananes?
barman: t'arrete ou j'te cloue la langue sur le comptoir.
ouistiti: vous avez des clous?
barman: non, j'ai pas de clou.
ouistiti: alors vous avez des banane.

un mec demande à son pote: ça pese combien un pet?
le copain: bah rien, c'est du gaz...
le mec: alors j'ai fait dans mon caleçon.

Un type entre dans un bistrot et s'adresse au barman qui est nouveau
le type: c'est combien un cafe?
le bleu: 3 Euro.
le type place un euro au milieu du comptoir et deux autre d'un bout à l'autre du comptoir. le bleu est un peu perdu. un autre serveur qui bosse ici depuis longtemps arrive et lui explique:
le barman:cherche pas à comprendre. ça fait 6 mois que je bosse ici et ce mec fait ce coup à chaque fois: il commande un café et aligne 3 euro d'un bout à l'autre du comptoir. ça l'amuse.
le bleu: si il s'imagine que je vais le laisser se moquer de moi...
le lendemain, le type revient.
le type: c'est combien un cafe?
le bleu: 3 euro!
le type sort un billet de cinq euro et le pose sur le bar. le bleu prend le billet et place deux piece de un euro de chaque coté du comptoir.
le bleu(satisfait de sa vengeance): voila votre monnaie...
le type(sortant un euro): un autre cafe,SVP.